衷肠不如终肠

-------------------------------------
有时候我真讨厌我自己。

坐在公交车上的时候我用力狠狠地握着手里的乘车卡，弄得全身肌肉都僵硬了，牙关也不自觉地紧合。嘈杂的公交车上每一种声音都在刺激着我的神经，我觉得我想大叫，用那种连自己的耳膜都听不清了的叫声，来发泄我每一粒紧绷的细胞。

可是我依然只是紧闭双唇沉默地规矩地坐在那里。
我想我的样子一定糟糕透了。怎么会有这么讨厌的一副样子呐！我从车窗里看到我的脸，简直无法令人理解，那样难看的面容，晦涩的神情，像个幽灵。
如果可以选择的话，我情愿我从来没有出现在这个世界上。
可是不能选择。每次一想到这里，我就有些愤怒。
被生出来、被生在这个世界里、被生在这样的时间、这些事没有一件是我能选择的。
没有人经过我的同意，询问我的想法，就擅自决定了这一切。

以前我很愚蠢地老是希望能弄清楚意义。
比如说，我活着的意义。我活在这里的意义。我活成这样的意义。
后来我才开始明白，根本没有意义。大街上有那么多老人，有那么多小孩，那么多面目模糊的中年人，男人女人，那么多无意义的生命。我和他们没有任何区别，既没神圣的美德，又没有驾驭邪恶的智力——甚至即使我有这些，也一样徒劳。归根结底世界根本就没有“有意义”与“没意义”的区别，有的仅是存在与不存在罢了。

而我存在仅仅是因为我在没有选择的情况下被迫存在在了这个可能我并不喜欢的世界。
这种情况下一般人能做的只是让既然已经活着的自己快乐一点、有尊严一点吧？
然后我们有了文明。
人类是有趣的动物嘛？无疑是的。只有我们这样的高智商生物才能把没有意义的事情演变得这样复杂。
我不讨厌复杂的东西，相反我喜欢。
如果说我还有什么理由不喜欢这世界的话，那仅仅是因为连那“既然活了就稍微有尊严一点”的底线，都快要崩溃了。

我想我在等待一种疼痛、一种疯狂来毁灭现在的我。
可是我在等待的可能是永远不会来的东西。
有时候有一瞬会有分裂的错觉，眼睛在空中飞起来，看着这个我，这个丑陋的躯壳和卑微的懦弱的灵魂。

【神啊，请给我永恒的和平】。
据说这是莫扎特《安魂曲》的第一句，他把曲子唱给他的朋友们听，令他们潸然泪下。
我想我终究是一个病人。骨子里全是残废掉的碎渣，再没有修复的可能。