衷肠不如终肠

发了脾气，不过这不能怪我。

很难得发脾气的我发了脾气，想到这里居然就觉得还满爽的。

谁怕谁啊！

1.
比较NC的一种逻辑是：因为这个东西很经不起考验，所以要对之多加考验。
比如说爱情。很多时候你是不能去考验它的，考验的结果只是让本来有可能不会出现的冷酷迅速发展成必然，当然爱情只是一个比较明显的例子。
我从一件小事里受到了点伤害，是我以为比爱情还来得坚固得多的维系。
这让我对许多事情有了新的认识，比如说钱。
很多坏事是，你不尝试去考验，可能就永远不会发生了。
我没有怪任何人的意思，甚至觉得事件的其他人都没有错。

但我还是失去了一些东西，不知道算不算好事。
以后大概会学到一些常识，变得更懂得规则，同时不再那么容易出现过分天真的想法。

2.
我还是很笨拙的。
我简直无时无刻不体会到这种笨拙投射在我身上的每一寸阴影。
什么都迷迷糊糊，摸不到窍门，不得法。
使不上力的感觉。
而且比较可怕的是，我不知道我会不会一直这样笨下去，如果一直这样笨下去，我又该怎么办。
在这存在感日益稀薄的人生里，我究竟该站在怎样的场所？
龙太朗的歌词里总是提到“居場所”，如果翻译过来，就是“容身之所”......？
或者可以叫作“我应该呆在的地方”。
那么那个“流れてく”，其实是“流离失所”的意思吧。
每当听到这两个词，我几乎都要觉得难过了。

3.
在宇宙的大爆炸之后，一切都将归于混沌，文明在时间面前不过是星尘罢了。
所以存在就是存在，而没有存在的理由。
如果这样想，是不是就要好受很多？
许多东西马上就变成得只是一些形态了。
本质上来说我是一个对物质、对时间、对金钱...等等概念很迟钝的人。
这些事情上，我找不到和别人契合的切点，也就找不到合适的态度。
我是不是该离群索居？
然而即使是生活在最热闹的场景里，也总是时时被一种无可剔除的孤独感笼罩着，这和离群索居的生活本质上没有区别。
拜这种孤独感所赐，我和别人的交流困难一直存在。以前就这种问题和包小姐讨论过，她说让我顺其自然。可能这种孤独感正是我把自己和别人区分开来的标志，作为我，因为这种孤独感而体会到自己的存在。
可是我感受不到自己的存在。

村上春树说：“我从未真正融入过任何光景”。
我说不出这么有文学性的话，我只是在很多时候强烈地感觉到，自己不过是一个路人甲罢了。
辗转在许多缝隙和交集里，什么都说得上两句，却也什么都说得无关痛痒。

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在土豆首页上偶然看到FAN自制的小A团的10周年纪念pv，零零碎碎的拼凑的段落看得我好感动-w-
恍然惊觉竟然已经10年了，才想起成团时那首热血的《arashi》，很囧的透明演出服，还有16岁的nino。
那都是1999年的事了。
想起后来在访谈里看到nino说那时候他一直存钱想去美国，都已经决定要走了，结果就那样莫名其妙地出道了——语气里总有些遗憾的样子。
10年，是很漫长的一段时光了啊。
开不开心，好像都维系在“arashi”这个载体上，那么就已经是“容身之所”了吧。
不知道还有没有惦记着那时候的梦想，或者已经觉得可以放开了...？

14岁，16岁。还有19岁。
如今24岁。26岁。
说出来都有些触目惊心了。
我已经不再怀着梦想了，虽然也未见得就过得很痛苦。以前看《天使爱美丽》，唠叨的马蒂尔德太太曾经说过一句话：“当生活再无希望的时候，生活很美好。”我那时候觉得诧异又难以理解，还夹带着一种隐隐约约的悲戚。
我不接受这句话，说明那时候我还有希望。
而现在我开始相信了。
有个网上的朋友说，最好的时光无疑已经过去了，但越来越不好的路上，未见得就不美丽。
我也已经开始相信了。